Агентство по подбору персонала в семьи "Лада"
Главная| Каталог статей
Меню сайта


Наш опрос
Нравится ли вам наш сайт?
Всего ответов: 101

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

Главная » Статьи » Мама+няня

Война миров или мирные переговоры?
null
Все родители рано или поздно сталкиваются с тем, что дети становятся «непослушными». Реакция родителей на такой ход вещей зачастую удивленно – обиженно – взрывная, а если коротко – «Да как ты мог!». Эта фраза может и не произноситься, но всегда подразумевается, причем независимо от возраста «неслуха». А дальше родители начинают еще сильнее давить на ребенка, пытаясь выработать это самое послушание. Но вот парадокс – чем больше мы давим и «закручиваем гайки», тем чаще получаем обратный эффект: от еще больших реакций протеста до, увы, нервных срывов (причем, и своих тоже). Чтобы понять, как же правильно реагировать на детское непослушание, давайте попытаемся разобраться в механизме возникновения этого самого непослушания.
Прежде всего, необходимо понять, что же такое непослушание. Наверно, проще всего определить это как отказ ребенка выполнять наше требование. Требование может не выполняться по нескольким причинам.
Во-первых, оно может быть просто непонятно ребенку. Очень часто такое происходит с совсем маленькими детьми. Зачастую мы забываем, что маленькие дети могут не воспринимать требования, о которых говорят родители, из-за незнания или непонимания слов и выражений, используемых родителями. Малыши, например, не понимают ироничных высказываний типа «А ты еще громче покричи, может, и куплю игрушку…». Ребенок воспринимает буквально, и в результате – не только истерика, но и детское недоумение: он сделал, как мама сказала, а результат не тот, что ожидал. Итак, прежде всего, убедитесь, что Ваше требование высказано корректно и ребенок его понимает. 
Во-вторых, с самого раннего возраста старайтесь объяснять ребенку, почему он должен поступить так, а не иначе и что будет в противном случае. (Нельзя кушать снег – будет болеть горлышко). Это поможет Вам установить более доверительные отношения с ребенком, и Вы будете восприниматься как помощник и советчик, а не как ментор. Особенно важно это будет в подростковом возрасте.
Следующий вариант – это проверка родителей и определение границ допустимого. Малыш провоцирует родителей, совершая неразрешенные действия. Как отреагируют взрослые – не обратят внимания (значит, можно еще), начнут кричать, накажут или, чтобы успокоился, пойдут на уступки – дети очень четко отслеживают наши реакции и эмоции и в следующий раз обязательно воспользуется «накопленным опытом». Постарайтесь просто отследить поведение юного провокатора и спокойно повторить свое требование. 
Здесь же необходимо отметить еще один момент. Это всем знакомые кризисы взросления – кризис трех лет и переходный возраст. Это те периоды, когда дети начинают ощущать внутреннюю самостоятельность, желание отделиться от родителей и все делать на свой страх и риск, что очень часто выливается в непослушание. Резкие и жесткие меры только пугают и отбивают желание действовать самостоятельно у маленьких детей, ожесточают и отдаляют подростков. Выход здесь один – договариваться с детьми, объясняя необходимость Ваших требований и направляя их энергию в мирное русло.
Избегать непослушания помогает и четкость единых правил и требований, предъявляемых ребенку всеми членами семьи. Если то, что нельзя дома, разрешают бабушка и дедушка – это прямой путь к конфликту и отказу выполнять дома требования родителей. Еще хуже дело обстоит, если разные требования предъявляются самими родителями. Чаще всего такое бывает в семьях, где существует конфликт между родителями и дети являются разменной монетой во взаимоотношениях взрослых. Как вариант, детское непослушание – это протест сложившейся в семье ситуации. Как правило, реакция на непослушание в такой семье – это выплеск негативных эмоций на ребенка, либо, как вариант, поощрение невыполнения требований, чтобы досадить второму родителю. Чтобы изменить реакцию взрослых в такой ситуации, необходимо прежде всего разобраться родителям в себе и между собой. 
Предвижу возражения многих родителей: «Легко сказать! А вот когда повторяешь ему (ей) в сотый раз ... Уже не до правил и сантиментов!» И здесь я соглашусь: трудно сдерживать себя и контролировать, трудно разбираться в себе и признавать свои ошибки, трудно менять себя и свое отношение. Но, когда понимаешь, что на кону здоровье ребенка, взаимоотношения с ним и мир в семье, понимаешь, что оно того стоит. Если Вы постараетесь воспринимать каждую ситуацию непослушания не как вызов лично Вам, не как испытание Ваших нервов и терпения, а как возможность научить ребенка (да и самим научиться) правильно реагировать на любую ситуацию, спокойно и с достоинством выходить из нее, очень скоро Вы заметите, что и дети стали послушней и Вы спокойней. А для начала, когда нервы совсем на пределе и хочется заняться террором, вспомните ту маленькую крошечку, которая мирно посапывала в кроватке – Ваше чадо в душе осталось точно таким же, простите его и настройтесь на разговор.
ПОПРОБУЙТЕ ВЕСТИ СЕБЯ ТАК
Не обращайтесь к ребенку с просьбой из другой комнаты. Обязательно говорите с ним спокойно и вежливо, глядя в глаза.
Если Вы наказываете ребенка, то помните: наказание должно быть сиюминутным и за конкретное поведение.
Родители в какой–то степени программируют ребенка на определенный тип поведения. Поэтому не считайте малыша агрессивным, чаще напоминайте ему, что он хороший и послушный. И он обязательно будет именно таким.
Старайтесь соблюдать соотношение похвалы к критике – 3 к 1. Если Вы один раз покритиковали малыша, то потом вам следует похвалить его не менее трех раз. И критика и похвала должны быть конкретными и понятными ребенку.
Мы предлагаем варианты решения небольших конфликтов, которые чаще всего возникают с детьми.
Малыш должен собрать игрушки, но заигрался и забыл о Вашей просьбе. Сейчас он очень занят: строит на кухне пирамиду из кастрюль. Беспорядок в комнате волнует его меньше всего. А Вы хотите напомнить ребенку, что он должен сделать.
Ваша просьба должна быть максимально конкретной, чтобы ребенку было понятно, что именно Вы от него хотите. Формулируйте просьбу в повелительном наклонении.
Воспользуйтесь языком жестов. Это хороший способ заставить малыша действовать. Достаньте коробку, в которой хранятся игрушки, и демонстративно поставьте ее перед ребенком со словами: «Пожалуйста, положи кубики в коробку».
Если Ваша просьба осталась незамеченной, четко объясните, что будет, если он ее не выполнит: «До мультфильмов осталось 5 минут. Сначала ты убираешь в комнате, а потом смотришь телевизор, если нет – мультики отменяются».
Ребенок каждый вечер оттягивает момент, когда нужно идти спать, придумывает новые неотложные занятия. Вы хотите объяснить малышу, что его поведение начинает Вас раздражать.
Предложите выбор, который устраивает вас обоих: «Ты будешь надевать пижаму в ванной или возле кровати?»
Настойчиво скажите, чего Вы хотите: «Я хочу, чтобы ты умылась и пошла спать»
Действуйте по-военному: «Все, отбой! Спокойной ночи!» Такой подход позволит избежать ненужного крика.
Непоседа бегает по комнате и изо всех сил дует в свисток. У Вас болит голова и звенит в ушах, еще немного – и от такой «музыки» ваши барабанные перепонки лопнут. Вы просите ребенка прекратить свист, но он Вас попросту не слышит. Вам хочется схватить его за плечо и изо всех сил потрясти, чтобы он наконец услышал Вашу просьбу. Но..
Подойдите к ребенку, чтобы он Вас видел и слышал, и только так начинайте с ним говорить.
Объявите ультиматум: «Даю тебе две минуты, чтобы положить свисток на место, иначе я сильно рассержусь».
Вместо угрозы можно предложить другую деятельность: «Скорее садись возле меня, и мы почитаем книжку».
Переключите внимание ребенка: «Посмотри, как ярко светит солнышко! А ну-ка, собирайся, мы идем на детскую площадку». Эффект неожиданности сделает свое дело. Главное, что бы Вы ни говорили, обращайтесь к ребенку строго, но сдержанно.
Малыш специально высыпал землю из цветочного горшка. Любимый цветок погиб, горшок разбился, а ваша гордость – мохнатый ковер – безнадежно испорчен. Зато маленький хулиган очень доволен собой.
Сообщите ребенку, что вы чувствуете: «Ты меня очень разозлил! Немедленно все убери!»
Дайте малышу время подумать над тем, что он сделал. Просто выйдете из комнаты. Пусть он поймет, что Вы очень расстроены, и попытается исправить ситуацию.
Другой вариант. Вместо встряски – сказка: «Бедный цветок! Он может погибнуть! Для него земля как для нас воздух». Превратите ситуацию в сказку. Ваш ребенок окажется в роли волшебника, спасающего растения. Отправьтесь с малышом в магазин за новым цветочным горшочком, предложите ему выбрать дом для «пострадавшего» растения. Но этот вариант подходит для мам с крепкими нервами. Если Вы сможете воспользоваться именно этим способом, то потом будете гордиться собой!




Источник: http://www.domsemja.ru/vivr/17/voina.htm
Категория: Мама+няня | Добавил: diamond (25.10.2008) | Автор: Ирина Бурланкова
Просмотров: 560

Хостинг от uCoz;
Copyright © 2017 Агентство Лада
переулок Индустриальный, дом 5, 1 этаж
тел. 279-23-43 e-mail lada-a@mail.ru